混乱中

色々と混乱中です。
だから、ちょっと休憩ってことでしばらく更新サボってました。

もうちょい休憩させてください……。

あーぁ

結局、昨日は学校に行きませんでした。
それで、夕方に担任の先生から電話が架かって来たので、
仮病を使うことが出来ず、なりゆきで転校をカミングアウトしてしまいました。
やっぱり、かなり驚かれてしまいましたけど、
どっかの意地悪な先生みたいに頭ごなしに否定されなくて良かったです。

今日は嫌いな先生の授業が２コマもありました。
勉強しろ、勉強しろって
まるで自分が言っていることがすべて正しいかのように
人のことを批判して傷つけて……、
そういうことが平気で出来る人なんです。
そういうことが正しいと信じて疑わないんです。
言われる人がどう思うかなんて想像する力が無いんでしょ？
大っ嫌い。

行きたくないや……

明日も学校ですね。
というか、もう、今日だけど。

行きたくないです。
でもさ、誰だって我慢してしていってるんだから行かなきゃね。
行きたくない、この思いが自分の怠け心から生じるのか、
それとも精神的にもう駄目で心が折れそうなのか。

自分はやっぱりそこまで深刻じゃないし、前者だけど
もう行きたくないんです。
嫌な思いをすることがわかってて行くのってできないよ。

だからといって仮病で休むのもできない。
なんかさ、自分は思ってたよりも真面目らしくて……。
最近思うんです。
自分がもっといろんなことが許せる人間ならって。
もし、そうだったらこんな些細なことで悩まなくていいし、
転校を考えることはなかったかもしれないと思うんです。
予習を出来てないと駄目だとか、
提出物を絶対出さなくちゃ駄目だとか……。
でも、そんなの自分が思っているほど絶対じゃないし、
もっと気楽にやってる人もいます。
なのに、そういうふうに構えられなくて人よりたくさん疲れてしまうんです。
出来きないことを悔やんだり、劣等感を感じたりして駄目なんです。

だから、もうあの学校にいることはできないんでしょうね。
もっとうまく気持ちが切り替えられたらいいのに。
うじうじ同じことを考えてしまうから環境をも変えないとうまくいかないような気がするんです。
駄目人間です。
ねちっこい粘着体質で、自分でも嫌になります。
自分を嫌いになることも嫌だからさらに嫌がつのります。

ぐちゃぐちゃして、気持ち悪くて、何がなんだかわからなくて……。
とりあえず今日は寝ようと思うけど、
明日が来るまでが早くなるから寝るのも嫌で、
……、さっきから嫌ばっかりですね。
そんなことばっかり言ってても意味無いのに……。

仮病が出来ないから、正当な理由がつくように
本当に病気になってしまえばいいのにと思います。
病気の人にとっては失礼きわまり無い発言だとは思うけどさ。

もう学校なんて行きたくない。
行きたくない。

ときしめす守

今日は近江神宮に行きました。
初詣です。

年末年始ずっと風邪をひいてて行けなかったので……。
ずっと……、というか治りかけてぶり返した感じでしたけどね。
結局２週間ぐらいずっと具合が悪くて憂鬱でした。
その間、体重が３㌔減って１㌔戻ったしね。
自分にとってここまで酷いのは久しぶりでした。

まぁ、それは置いといて、おみくじを引いたんです。
進学が
”努力と分に応じた学校を選びなさい　入学よし”
と書いてあり、ちょっと勇気付けられました。
お守りも買ってきました。
「ときしめす守」という進むべき時と道を示してくれるお守りです。
学業とか合格とかよりさ、そっちのほうが今の自分には大事な気がして買いました。
この選択が間違っているとは思わないけど、それなりに不安です。

なんか、もう嫌なんです。
考えれば考えるほど訳がわからなくて……。
でも、あの学校にいるのが苦痛だということは事実だけれど、
なんか逃げてるみたいで自分が嫌になる。
確かに逃げてることは逃げてるけどそういうのじゃなくて、
もっとやりたいことがあって転校しようと思ってるし、
プラスの意味でしたいと思ってるんです。
でも、自分の卑怯や矮小さを認めないわけにはいかないし、
そういう気持ちの整理をするためにこれを書いてるわけだけど、
やっぱり嫌だなっと思います。
自分のしてることを正当化したくて、周りにもそれを認めてほしい。
エゴだってわかってます。

それでも、誰かにわかってほしくて、
自分がネガティブな気持ちで転校するんじゃないって……。
もし、転校を非難し、軽蔑する人がいても強くありたい、
間違ってないと胸を張って言える自分でありたいです。

今日のおやつはぜんざい

今日のおやつはぜんざいです。
甘すぎて気持ち悪いですが、おいしかったです。
自分としては甘さ控えめな方が好みですね。


さて、今回の転校の動機は棘のある一言編です。
例えば、「この一年間何をしてきたんや。」とかさ。
そんなん言われても、嫌な気持ちになるだけじゃないですか。
自分なりに毎日サボらずに学校に来てさ、
提出物頑張ってこなしてさ、
そうやってしてきたのにその一年間が無駄だったみたいなことを言われると
悲しくなりました。

自分が過ごしてきた時間をそんなふうに価値のないものだと思いたくありません。
確かに、周りの人と比べると勉強してこなかったけど、
何も知らない赤の他人に罵倒されなければならない覚えもないし、
自身の自尊心もそれを許したくありませんでした。

「馬鹿」とか
「勉強しない奴は邪魔！　転校しろ」
と言われたこともありました。
こちらは明らかに人を罵ってますよね。
さっきのはそこまで人を傷つける目的で発された言葉ではなかったけれど、
こっちはいくらなんでも不愉快でした。
その先生は悔しかったら勉強しろっという意図で言っているんでしょう。
でも、皆がみんなそう感じるわけではありません。
現に自分は嫌な思いをし、邪魔なら本当に転校してやろうと思っています。
別にこの言葉が直接的に転校に結びついたわけではなかったけど、
きっかけの一つにはなりました。

そういう言葉を当たり前のように言う先生、
いや、人間のいる学校に居たくないです。
上から目線で相手のことが考えられない
想像力の欠如した最低で下賎な奴が許せない。
自分も人のことは言える立場ではないけれど、
そんな奴にならないように努めたいと思いました。
そういう意味では自分に大事なことを反面教師的に教えてくれたことに感謝ですね。

以上が日常で嫌だったささいな一言です。
積み重なると立派な不満になりました。
やっぱりあの学校嫌いです。